黄大哥和苏瓷在基地里花了1分钟32秒作准备，不管他们具体做了什么、跟我说了什么，我都没有在意。在我看来，每一秒都是煎熬，每一秒都是浪费，每一秒都会增加我错失老绵的机会。
离开基地，小喽和灯龙被苏瓷拎着跟在我们身后，其实不管有多少伙伴一同前往，我都没有在意。在我看来，只要老绵在那里，只要再见到老绵，只要能与老绵相视一笑，就不会再有遗憾。
我曾以为，人生中最难受的时刻，是确认老绵已经逝去的时刻。那种锥心疼痛、那种无法呼吸、那种欲哭无泪，让我完全忘记吃喝拉撒睡的需要。
我曾以为，人生中最坚强的时刻，是接受老绵不在身边的生活。那种痛彻心扉、那种泣不成声、那种哭得全身抽筋无力，让我愈加重视生命的脆弱、愈加希望用尽时间去写作。
我曾不敢相信，在老绵逝去之后竟然还能感觉到老绵在身边。那种怀疑、那种忐忑、那种患得患失，让我不忍舍弃关于老绵的任何回忆。
我曾不敢相信，在习惯老绵弥留在身边的感觉终究还是失去。那种错愕、那种绝望、那种百念千念万念俱灰，让我陷于疲惫缅怀与亢奋写作的恶性生活当中不可自拔。
在知道自己死掉的时候，我没有感到意外，我在确认老绵逝去的时候已经预见了自己伤心到死的画面。能死在写作的路上，我觉得我没有愧对兼职作者的身份。
在知道自己重生为天谴者的时候，我没有感到惊喜，我在意识到自己还能思考的时候已经开始了对再见老绵的希冀。无论是在身陷重重危险的时候，还是在权倾天下的时候，只要是跟老绵有关的讯息，我都不会放过，只要有可能再见老绵，我都会尽力尝试。
可能有人会问:见到又怎么样？就算见到，可以回到从前的生活吗？就算可以回到从前的生活，就一定幸福吗？就算可以幸福，还是会有很多的问题，不是自找烦恼吗？
请相信，兼职作者的心思是缜密得面面俱到的。以上4个问题，我在对老绵的思念没有那么沉重的时候思考过，请允许我在这里略作解答吧。
第一，见到了，不怎么样。我没有希望自己像个活泼的小女孩那样飞扑向老绵，也没有希望老绵像个忸怩的怪妇人那样等我去哄，我是想再见见老绵，仅此而已。见到之后要怎么样，不能单凭我个人的意愿决定。我深爱着老绵，我会尊重老绵的选择。
第二，可不可以回到从前的生活，那是没有必要深究的。变化，一直存在，就算老绵不曾逝去、我不曾变为天谴者，从前的生活也会按照原有的发展规律在变化。就算我和老绵可以回到从前的生活，我也不能确定老绵会不会在下一次车祸当中逝去，我又会不会在下一个深夜里猝死。
第三，回到从前的生活，我一定很幸福。坦诚而言，和老绵相处的日子，我每天都会叮嘱自己，不要辜负了老绵、不要让老绵伤心、要好好爱着老绵。大概就是因于此，我对老绵的感情越来越深，我每天都觉得自己是幸福的。可是，那时候的我，没能给老绵很多财富、没能满足老绵的很多愿望、没能跟老绵去遍所有想去的地方，所以我不确定，老绵是否幸福。