我是个要强的女生，小学时的成绩一直名列前矛，却在初中后的第一次月考中，英语和几何都不及格。在看到加一起不足一百分的两张试卷，我的第一反应就是哭！我很少哭，那次哭也是我第一次哭！同桌的阿强更是头一次见我掉眼泪。当时的他表情很木，发愣的看着卷纸被噼里啪啦地打湿，他的眉头可以打成个结。
“不就是个测验吗？下回好好考不就行了！”他语气轻松，面容却是相当的不安与凝重。
我没理他。继续哭。
我哭不是觉得委屈，而是自责。这并不是考试失误造成的，是我学习学的的确吃力。紧盯着几何卷上鲜红的“42分”，我的自尊心受到了很大的打击。我如同一只习惯载着荣誉飞在骄傲最前端的天鹅，没有任何征兆地在狂风暴雨的瞬间被卷落到万丈崖底，那种挫败感使我的荣誉及我的骄傲显得十分讽刺。我无法释怀，甚至觉得同学们看我的眼光都带着轻蔑与嘲讽。我紧紧闭起耳朵，很怕听见往日的同学说“呦，这两课‘挂彩’的会是姚语诗吗？小学时的尖子生，凭优异的成绩上的重点中学，是不是搞错了？”我不知道他们所谓的“搞错了”指的是什么？是搞错了小学时的优异，还是中学后的挂科。每当遇见同学们的窃窃私语，我总觉得他们是在议论我，而且是议论我的成绩。
或许，输不起就是“尖子生”的弱点。从那以后我变得少言寡语，不和任何人来往。假日的我足不出户，甚至因此退出了周末的美术班。我用全部的心思警记那次的考试，用所有的时间弥补成绩的缺憾！
期末考试，我拿了个年组第一。看到年组排行榜上的no1，紧绷了半年的神经终于放松开来！我心满意足的笑了，感觉笑的好怀念，我想，这就是我苦学半年所追求的东西。阿强说我是“学习狂”！我没有否认。除了吃饭睡觉上课学习，我的确对整个世界都不关心！但我不认为这样有什么错。我努力学习，我封闭自己，我所得到的成绩全是自己用心换取的。这便是我全部的快乐。在我看来，一个人的快乐就是在不干涉别人的前提下收获满足，这才是真正的快乐。
但是，我还是错了。我享受自我快乐的同时忽略了很多人很多事。
我们向来是一起上学一起放学的。从上幼儿园起就是这样。多少年来一直没有改变。只是，因为那次失败的考试，我把作息时间全部排满了。早上提前1个小时上学，晚上也要在学校逗留到很晚。我忽略了阿强的感受，甚至没有跟他说一声就私自执行自己的安排！这样，阿强在屡次空等之后，不再和我一起上下学。除了在课堂上，我们根本不在一起。就算在课堂上，我的心思也不会注意到他。也就是在那段时间里，阿强的学习成绩一落千丈，直至无法挽回的地步！