我道：“你心疼什么花的又不是你的钱。”他一想也对也就没再说什么，这智商真是令人担忧啊。
我们被带到一个房间门口小道士道：“三位请在这里稍等片刻我先进去禀报掌门。“切，不就是去说我们三个是肥羊吗。我又塞了几张毛爷爷。他回了一个算你懂事的眼神，擦嘞以后有你苦头吃的现在先让你得意一下。
我们三个在外面无聊的等了起来，半个小时过去了还是没认出来，我都忍不住想破门而入了，终于那个小道士出来了笑道：“我家掌门请三位进去，只是还请三位轻声点掌门不喜喧哗。”我们进去后见房间里布置得很有一种现代风格，谁能告诉我好好地道观房间里铺一层白瓷地板干什么，擦得锃光瓦亮的地板和办公桌，桌子上一台看起来就是最新上市的苹果笔记本电脑。空调开着游戏玩着，拜托做戏就不能做全套吗？
在办公桌后的那个肥头大耳的道士看见我们脸绷得紧紧地，我们小心翼翼的走到桌子前道：“这次来是由一件事情拜托仙长。”
他很是装逼的嗯了一声，我忍。我道：“这个我们三个这次到这来是想开个三温暖，就是想问仙长这个我们能不能赚钱啊。”说完我做出一个财迷的表现，很好哥的演技看来已经出神入化了。那些奥斯卡影帝估计也就是这个等级了。
那家伙听后右手大拇指和食指中指来回摩擦，很显然的一个国际通用手语。我靠还真是不见棺材不撒鹰啊，别纠结这句话。
我咬咬牙装出一副肉疼的表情写了一张两百万的支票递了过去。他看到上面的数字后显得很是满意，不动声色的将支票收好后正色道：“三位施主都是乐善好施的人一定有神仙保佑大富大贵的。”
说完后凝重的看着我们三个道：“我看你们印堂发黑三日内必有血光之灾。”我擦，血光之灾，你能不能换个不那么老套的说法，说我们面带凶兆不就好了。
我们装作诚惶诚恐的样子，杨峰哆哆嗦嗦道：“敢问仙长该怎么破解。”
看他这哆嗦是被气的，但是显然这个不学无术的神棍很吃这套，装作莫测高深的道：“本来我是不该说的但是你我今天相见说明我们很有缘分，也罢我不入地狱谁入地狱我就告诉你们破解之法。”我真的很想吐槽，你丫的到底是道士还是和尚啊。
演戏演全套我高兴道：“真是感谢仙长赐我们解救之法，只要我们能够躲过此灾我愿意添五百万的香油钱。”
谁知他把脸一绷道：“救人一命胜造七级浮屠，我就你们是我们有缘并不是看上你的钱了，你这么肤浅我们以后还怎么愉快的做朋友啊。”我廖磊个大曹，你特么的变脸这么快你妈知道吗。
这时一旁的小道士笑着道：“掌门既然是这位先生的一番心意您就不要推辞了，我们得到这笔钱后捐往灾区也算是替这位先生积德行善了。”他么的这也行，到了半天原来是在搞双簧，看着两个配合这么默契他们往日里没少这么骗人。
我赶忙笑道：“这位小师傅说的对，仙长您就收下吧。”
他做出一副无奈的表情道：“唉!既然你这么诚心我就收下吧，我会把它们捐给红十字会的。”他妈的我忍。
我们赶忙做出一副感激的表情，他坐直身体用手指着我们三个嘴里念念有词，我估摸着他自己都不知道他念的什么玩意，过了几分钟直到头上冒汗才停止。(未完待续。。