“真是被人看穿了啊。”我（沈远）揉了揉头，想到。
时间不早了，收拾收拾睡觉吧。我洗漱完毕，让自己倒在床上。
床很好，但是我睡不着，在黑暗里这种特殊的时刻总是会让人胡思乱想。
“原来世界上真的有穿越啊。”直挺挺地注视着天花板，外面的微弱灯光让我能看清天花板的一些布置。
世界是什么样的？不同的东西搭配在一起会有什么样的效果？梦想是什么样的？人应该是什么样的？我应该活着吗？我会怎么死去？诸如此类的问题，不管是思考还是去想都让我能疲惫万分。
“啊，如果能停止思考就好了。”我常常这么想，就连现在也是。过于活跃的大脑让我睡不着觉，我好像天生喜欢想东想西。也许是上天赋予我的思考能力，我的脑回路（现在应该是这么说的吧）往往会异于常人又能理解常人所想，很奇妙对吧。所以有时候我会发现一些别人注意不到的事而纠结万分。
例如人与人相悖是很正常的事情，但是一开始我并没有意识到这一点。于是被家人牵着鼻子走，规规矩矩地遵从家里人的想法行动，说是没有什么自我想法也不算错，连我自己在接触到人的概念的时候都不太觉得自己应该是人，因为“人是具有人格（由身体生命、心灵本我构成）的时空及其生物圈的真主人。”（来自百度）。
不同人对人有不同的看法，但无一例外都认为人具有“自我”这样重要的东西。
很遗憾，我并没有这种高级的东西。
但是我一点也不难过，作为满足周围人而存在的工具。也许一开始就这样吧，我既没有什么想法也没有什么异议。他们需要，那我就去做，去学，这大概就是我的价值。
直到一次，作为工具（自我认知）的我有了朋友，又成为所谓筹码遭受背叛而感觉心凉。“啊拉，原来我是有心的和主观意见的啊。”要知道那之前我都打算以后可以考虑做她的忠诚的刀，那位朋友的才能确实出众，不过也不是没有比她更出众的。
那之后我就致力于提高自己的主动性，比如翻新自我认知，推卸父母规划好的道路。毕竟半路出家，不属于一开始就比较自然的成长吧，相当一段时间我是沉寂的。补全并不困难，那些是我未曾设想或者说还没怎么想就被自己掐灭了火苗的东西。
思考真是让人上瘾。它让我觉得我存在着。
就像现在，听到外面开门的声音。“爸妈回来了。”我想，闭上眼睛装睡，因为我几乎每天都要面临“查寝”环节。有时候是半夜，有时候是是刚睡下没多久。
一般这个时候是他们会开门看一下，或者看一下我房间的监控，又或者来翻动一下我的身体查看我的入睡程度。因为我不怎么睡觉这件事让家里的两个大人很担心。其实我对吃饭很挑剔，因为我的味觉很灵敏，对一般人说刚刚的饭菜在我嘴里就是总是觉得味道太重，不过这么多年下来我也习惯了，不那么吃反而会觉得奇怪。
查寝完毕，今天只是看一下，运气不错。我妈妈对我的熟悉程度远超我的想象，就是那种比我自己还了解自己的那种，如果她来翻动我的身体或长时间盯着我装睡这件事必定会被她识破。我不知道我睡觉时是什么样的，但是她每次都能从在细节出看出来。
但是我总是摆脱的不掉工具人思想。决定改变，那就要对症下药，做完可靠的测评得出结论——领导型人格，真是没想到。“我这样的人居然适合做一个领导者。”我一直以为会是助人型人格。“大概正是因此我才会想要拿到主动权吧。”我这么认为。
我心中燃起了火焰，所谓领导者，就是带着追随自己的人通向目标的人。那一直我敬仰和憧憬的人物，原来我也行啊。