当我一遍又一遍回忆这些细节，我忽然有了一丝不确定。当时杀了前夫的，真的是我吗？
我没有她聪明，没有她热情。但是我的记忆力一向很好，因此上学的时候，那些不会做的题只要她给我讲过，我就都能记得。所以关于前夫死的过程我产生的回忆断片，我开始有了些许怀疑。
我还记得，在此后被抓住被关押起来的那段时间，我的记忆也残缺不全。仿佛是受了重大的刺激后产生的应激反应。通俗点说就是，因为害怕回忆那些恐怖的经历，所以产生了选择性失忆。
但是如果，我是说如果，那些回忆不是断掉了，而是因为，那些事根本不是我做的呢？
我可以有自己的思想，为什么她不能有呢？她比我有更多的时间隐藏在身体后面，怎么就不能比我更早更好的隐藏自己的思想呢？
当我想到这一层的时候，我便开始重新审视那一段时间发生的事。我渐渐的发现，这个想法并不是空穴来风。因为我连未出生时的事情都记得那么清楚，连母亲在我眼前死去时的点点滴滴都从来未曾忘却过，而亲手结束一个人的生命这种绝对刺激的事，我又怎么会忘得了呢？
还是说，并不是我忘记了，而是因为我压根没有全程参与？
在我的记忆里，我的动作就定格在将刀子架在他脖子上的那一刻，我依然记得他温热的皮肤带着颈动脉的律动触碰到我的手指时，那种令人难过的触感，当时我分明产生了一丝犹豫，甚至想起了他看我时那温柔的眼神。但是之后她就迅速的占领了我的身体——是她将刀子压了下去，是她颤抖着又将刀子扔掉。