今天是父亲节。
在外地的我一大早起来便有了给父亲打个电话问好的冲动但是手机那个拨打键我却没用勇气按下去。
现长大后跟父亲的隔膜越来越大我俩之间的话也就越来越少。母亲仿佛成为了家里的一个纽带总是忙于在我和父亲之间传达着相互之间的想法。当母亲不在家我和父亲在一个饭桌吃饭的时候这个时候是家里最安静的时刻。这也是我最难以忍受的时刻在饭桌上那无边无际的沉默让我感受到了无穷无尽的压抑。在以后很多这样的情况时电视机前往往会出现我们俩父子端着饭碗的身影而饭厅那张饭桌上依旧冷冷清清。
从初中以后我似乎已经不再被任何人夸过是个好学生了。年少的那些叛逆让我离父亲所期待的那个听话懂事成绩优秀的儿子越来越远而父亲不时的责备也变得越来越少。
我一心去追求着那些我自认为是自由的快乐放任不羁。我也为此而得到了许多的教训。父亲对我的一遍遍训导我却没有将一句话留在心上甚至还不如那些摇滚歌曲的歌词在我心中地位。慢慢地父亲和年少无知的我便开始争吵每一次争吵总是我的满脸不在乎面对着父亲眼神中的失望。
父亲是个很固执的人这一点也深深地影响着我。两个固执的人在一起总是各执一见没有妥协。所以我们之间的争吵也没有了休止一直到现在??????
我也为我自己的放任不羁付出了沉痛的代价而我很清楚的知道比我更痛苦的是我的父亲。我身上的打击总会加倍地附加在他那日益老去的身躯上和那颗依旧无私关爱着我的心里??????
我跟我的父亲真的很像总是死要面子。不愿意去承认自己犯下的那些难以回头的错误从而一错再错。
而父亲也总是假装保持着他一贯严肃的样子不会像母亲一样来到我的房间跟我谈心交流。我知道父亲一直在犹豫着自己是该做个严父还是做一个慈父。他也很像跟我拉近我们父子之间的距离但是不善言语的他总是开不了口而他的儿子也如此。
记得上一次被父亲教训了一顿是在我小学四年级背着父母跑到江边去抓小鱼。父亲怕那条小江将我的小命吞没于是狠狠地给了我几巴掌。父亲是为了我的生命而怒。再后来父亲在也没有打过我即使我将一份份连我自己都不好意思看的成绩单带回家即使我整天在外面惹事。即使我在酒吧舞厅里醉生梦死。
我很想父亲能狠狠地把我揍上一顿这样或许我的心里会好受一点我也能在那火辣辣的巴掌印子里反省我自己的错。但是现在父亲已经不再这样训导他这个屡教不改的儿子了??????不知道这是不是他已经没有办法去将我这个叛逆的儿子教好了呢？对此我很痛苦。
我现在正为我年少时的错误慢慢地还债在一所上重点率很高的中学里厮混了三年考了间垃圾大学这与我父亲所希望的大学差了好几个级别我自己也在把自己的前途一步步地扼杀这是我自作自受的后果。并没有做错什么的父亲也要同样为我的错而痛苦着。或许有我这样的儿子是父亲这辈子最大的痛苦尽管这样他还依然疼爱着我。
到了外地上大学的日子爸爸很少给我打电话。我也很少打电话回家即使我要打电话回家我也会选择打母亲的手机。我跟母亲总能在电话里聊上一个小时尽管这里面多数是母亲在一遍又一遍的唠叨。身在他乡的我此时再听见母亲的唠叨总能体会到以前所未能感触到的温暖。
而在跟父亲的几次电话里没有一次的通话时间能够过两分钟的。而在这短短的两分钟不到的时间里我两总会在电话的两端习惯性的沉默这种沉默寂静得可怕??????
“你哪边的天气怎样？”
“吃饭没有？”
“钱还够么？”
即使总是重复着一些无相关的问话我们两父子之间也没有过一次两分钟的通话。父亲很少问我的大学生活因为他知道他即使问了我也总能找很多理由去敷衍他他知道自己的儿子的顽固和任性。他总是让母亲给我打电话叮嘱我要努力对自己的人生负责少抽点烟少喝点酒。这些话他说不出口也正如我托母亲叫他注意身体的话一样。
我和父亲的这种隔膜依然在我俩之间滋长着让我们都有点透不过气的感觉。我很怀念小时候拖着父亲的手开心地在大街上游逛着怀念父亲用络腮的胡子扎着我的小脸怀念父亲和我下棋时故意输给我的无奈样子怀念??????
父亲的白已经出现在了两鬓岁月赋予了他沧桑。而我除了给他带来惋惜和难过似乎我再也没能给他什么在今天这个父亲节的日子我在这篇父亲不肯能看得到的文章里虔诚地忏悔着我对父亲造出的所有伤害我并没有请求父亲的原谅因为我知道在内心疼爱着我的父亲从来没有恨过我这个不争气的儿子??????
在电脑前在我胸口呼出的弥漫烟雾中我依稀看到了父亲那张有了皱纹的脸庞我想起了我高中的时候为他写过的一小诗这诗我也没有给他看过??????
今天是您的生日
给您准备的生日礼物